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  • 厕所闹鬼
    从前有个爱喝酒的人经常喝的大醉才回家!~他老婆也知道他有这个毛病!~所以每次他回家的时候他老婆都不理他!~有一天他又喝的大醉后回来!~他老婆没理他他自己就爬上床睡觉了!~过了一会儿!~他老婆觉得有人在摇她!~便睁开眼睛一看!~原来是他老公!~她问:“这么晚了你还不睡干什么?!~”酒鬼说:“老婆快来看......
    2019-10-14 04:25:00
  • 中国足球裁判做法官
    辛普森杀妻案重新审理. 律师满头大汗跑来:“大事不好了......” “不要慌,先生,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.”? “不,他们派来一名中国足球裁判做法官!”律师喊道.? 辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?” “这更糟!陪审团成员都是......
    2019-10-14 04:24:14
  • 还在不在
    晚上感冒了,老妈给拿了几片药让我吃掉。睡到半夜,老爸喊了我几声,我问咋了?他说没事,你妈说给你拿错药了,让我看看你还在不在。 我……...
    2019-10-14 04:21:24
  • 工作总结:职场中的升职,并非靠老板而是靠上司
    工作总结:职场中的升职,并非靠老板而是靠上司
    工作还是别干了,真的太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。...
    2019-10-14 03:23:35
  • 为何处女
    一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里,?女人对经理说道:“老公,坦白说,我还是处女耶。” 经理很吃惊,就问:“怎么可能嘛?” 女人解释:“我的第一任丈夫是推销员,他每天都对我说:好极了,真是棒极了,但是我没时间。他很忙,从来不呆在家。” 我的第二任丈夫是软件服务员,他每......
    2019-10-14 03:22:38
  • 部门女领导穿了条靓丽的新裙子。
    部门女领导穿了条靓丽的新裙子。A男:领导的裙子真漂亮!B男:我姐本来就漂亮!女领导:你们俩个就嘴好,看C多稳重。C男略陷沉思状:说真的,领导…你最近瘦了不少啊!女领导笑逐颜开,婀娜离场……我去!...
    2019-10-14 03:14:03
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
    搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
    100句经典的搞笑QQ个性签名,搞笑说说段子大全。女人最爱两种花,一是有钱花,二是尽量花。再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。 1、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。 2、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间。凡人......
    2019-10-14 02:26:59
  • 新婚第一夜
    我的一个哥们平时总爱寻花问柳,当然,说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所,隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。 后来父母是在看不下去了,硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。 然而就在新婚的第二天,我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒......
    2019-10-14 02:26:27
  • 统一回复
    普通版:老公,我和你妈掉水里你救谁? 升级版:我生孩子难产医生问你保大还是保小,保大我以后都不能生了!你怎么做? 终极版:我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做? 。 。 。 。 。 。 统一回复:我陪葬。...
    2019-10-14 02:20:31
  • 八戒,你跑两步给为师看看吧!
    唐僧:八戒,你跑两步给为师看看吧! 八戒:师傅,为什么要看我跑啊? 唐僧:说来惭愧!为师长这么大,即没吃过猪肉,也没看过猪跑唉。。。 一步一步来吧!...
    2019-10-14 02:20:30
  • 中国太奇妙了
    有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字语文方面。 譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了; 而‘中国队大败美国队’,又是中国队胜了。 总之,胜利永远属于你们。”...
    2019-10-14 01:51:11
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
    搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
    毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!...
    2019-10-14 01:48:15
  • 中国人挨板子
    一个美国人,一个日本人,一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了,可部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子。但在挨板子前,你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人说:“挨板子前,先给我屁股上垫10个坐垫”。垫罢,板子雨点般落下,先前70板还凑合,70板之后,坐垫被打烂,......
    2019-10-14 01:36:24
  • 练车换了个新教练,听说脾气好,就连我开进鱼塘都夸我没撞死鱼!
    练车换了个新教练,听说脾气好,就连我开进鱼塘都夸我没撞死鱼!
      1.哥们去KTV唱歌找了小.姐,买单时发现身上没有带足现金,只有银行卡……服务员说:可以刷卡…他说:这卡是我老婆名字,刷了收到你们KTV短信,会打死我的……服务员说:没事大哥,我们可以帮你刷成饭店消费的……此哥们一听很开心然后就刷了…结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光,把手机短信给他一看:......
    2019-10-13 03:25:52
  • 父母们最担心的两件事情
    父母们最担心的两件事情: 儿子从网上下载了什么, 还有女儿上传了什么到网上。...
    2019-10-15 08:26:08
  • 你是不是两点生的?是的啊,凌晨两点是丑时!
    你是不是两点生的?是的啊,凌晨两点是丑时!
      1.点老背了!前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,警察对我大吼,滚犊子,一个走道的跟着凑特么什么......
    2019-10-15 08:21:12
  • 代沟???鸿沟!!!
    有道小学语文填空题:”他( )牺牲生命,( )出卖组织。” 60后说应填“宁可…也不…”, 70后说应填“害怕…所以…”, 80后说应填“与其…不如…”, 90后说应填“宁可…也要…” , 看到00后填,他白白牺牲生命,忘了出卖组织……………… 这特么不是代沟,这是鸿沟!!!...
    2019-10-15 08:19:39
  • 搞笑说说:人被逼急了什么都做得出来,除了数学题
    搞笑说说:人被逼急了什么都做得出来,除了数学题
    搞笑说说:你不喜欢我,这是病,很严重的病哇,得治,一定要治!事实证明:减肥的欲望有多强,肚子饿了就叫得有多响!钱包,我从来没有嫌过你胖,钱包,你肿么了。 1、暑假先生,你为什么要抛弃我,把我推给了开学先生。 2、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。 3、人生沧桑,又会有几个人,会在心里,留下......
    2019-10-14 04:24:18
  • 画家
    一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择。 画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。 眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力......
    2019-10-14 04:19:24
  • 等你上完厕所就被我吃光了
    带了点瓜子,伸手给女同事一把,女同事捂着肚子说:等我上完厕所再给我!我大叫道:等你上完厕所就被我吃光了~空气一瞬间的安静~...
    2019-10-14 04:19:06
  • 15句关于计算机最经典的吹牛
    1, 我说点老的事情吧,那是我刚上大学的时候,大家都用286,显示器也是单显,硬盘就更小的可怜了.我一想,这样不行,于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上,单显变彩显了.偶后来嫌硬盘小,于是回收了一千张5英寸软盘,把里面的芯全部拿出来,粘在了一起,于是一个1g多的硬盘就出来了. 2,我穷,买不起计算机,......
    2019-10-14 04:16:21
  • 精辟到噎死人的毒鸡汤,搞笑幽默,从头笑到尾!
    精辟到噎死人的毒鸡汤,搞笑幽默,从头笑到尾!
    夜晚,我与女同学幽会在河边,望着河中的潺潺流水,天上的点点星光,我动情地望着她,说:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:“大河向东流啊,天上的星星参北斗啊……”...
    2019-10-14 03:23:48
  • 兄弟,你这烟哪买的啊?有点假啊!
    兄弟,你这烟哪买的啊?有点假啊!
      1:朋友一妹子,医院护士!一天病房里来了一个超级帅的帅哥,妹子拿着注射器,羞涩并兴奋道,帅哥,打针啦,来,把裤子脱啦!帅哥紧紧抓住内裤。妹子我来医院少,但你也别骗我,长这么大,第一次见吊针还有打屁股上的。   2:老婆:“说!是不是背着我偷人了?”   老公:“没有啊!”   老婆:“那这......
    2019-10-14 01:51:18
  • 暧昧很传神
    老师:小明,你解释下,为什么大家都说“暧昧”这两个字很传神?小明:暧,左边是日,右边是爱,说明很想日。昧,左边是日,右边是未,表示还未日到!暧昧两个字合在一起,就生动形象的描述了男女之间想日又没日到的即时状态!老师:滚出去!...
    2019-10-14 01:44:06
  • 但是出了电影院母子俩都哭了
    我有个朋友,昨晚抽空去看了《药神》,她是一个很坚强的人,一直忍着没哭,但是出了电影院母子俩都哭了。。。。。。。。。她电动车被偷了!...
    2019-10-14 01:42:55
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
    我是谷阿莫,very good的阿莫,科科,來這邊只是聽我說一個我喜歡的故事,我不評論故事背後的含意或導演拍攝的用意,因為那些東西每個人都有不同的看法,謝謝!...
    2019-10-14 01:40:16
  • 想到坐在敌人的车上,连话都不敢大声说了!
    想到坐在敌人的车上,连话都不敢大声说了!
      1.一哥们去买鸡肉卷,对老板说:“给我来一个,不要辣椒, 给我多放点肉,放,再放,再放点,再多放点……”,老板抬头看着他:“我给你卷个鸡吧!”   2.和朋友聊天,说起打群架,那家伙说有一次去三十多个人一起打群架,打完撤退的时候哥们儿坐了敌人的车回去了,坐到车上感觉气氛不对劲,一路上没敢说......
    2019-10-13 03:23:06
  • 话语权
    10岁,学习好的有话语权; 20岁,漂亮的有话语权; 30岁,嫁得出去的有话语权; 40岁,还留得住老公的有话语权; 50岁,孩子优秀的有话语权; 60岁,退休工资高的有话语权; 70岁,抱上孙子的有话语权; 80岁,活着的才有最终话语权...
    2019-10-13 03:19:22
  • 我都说了天冷不出门,你怎么还非说要请我吃火锅,这能不出去吗?
    我都说了天冷不出门,你怎么还非说要请我吃火锅,这能不出去吗?
      1、青春期的我,觉得自己又胖又丑。今天我和妈妈一起逛街,我看上了一条很漂亮的连衣裙。店员说,这条裙子最适合那种气质优雅,长相甜美,仙气十足的女生。我有点失落。我妈妈却看着我说,这种女生,刚好这里有一个。我很感动。然后我妈妈把包塞我手上,自己拿着连衣裙进了试衣间......#我还是您亲生的吗?# ......
    2019-10-14 04:20:33
  • 你敢再碰我一下试试
    男友的朋友过生日,我们一起去KTV,一小男生非要拉着男友唱情歌。男友特别不喜欢别人碰他,就放下话筒冷冷道:“你敢再碰我一下试试?” 那个男生愣了,气氛顿时尴尬,大家还没来得及打圆场,就见那个男生伸出食指,像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套,后来我就单身了!...
    2019-10-14 04:12:56
  • 我有话给你的乖女婿说
    前几天丈母娘到我家小住,晚上,老婆在厨房做饭,丈母娘偷偷给我500块钱,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零花钱,也算私房钱吧。”我感动,小声的说道:“妈,我自己有私房钱...”然后媳妇进来了,说,妈,你先回去吧,我有话给你的乖女婿说.......
    2019-10-14 03:27:45
  • 好男生并不是不玩游戏
    他在玩游戏,来了短信。 她:“在?” 他立马退掉游戏,回了句“在啊”。 “你是不是在玩游戏,我打扰你了没?” “没有,我媳妇找我当然不玩游戏了,陪媳妇”。 她在这边早就笑颜如花。好男生并不是不玩游戏,而是你的一个短消息或是一个电话,他会为了你直接退出游戏。 。 。 。 。 。 。 。 。 干爹接到亲......
    2019-10-14 03:25:45
  • 立竿见影
    有位犹太老人乘火车,一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。 俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人,得意洋洋地问,为什么都说犹太人很聪明。 “这是由于青鱼头的缘故,”犹太人说。 “您说青鱼头是什么意思?” “我们是吃整个青鱼,也就是说连头都吃了。” “我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗?” “非常愿意。要2个卢布......
    2019-10-14 03:18:25
  • 《赤壁》上/下 经典搞笑台词
    <span style="font-weight: bold;">《赤壁》上</span> 1、周瑜诸葛亮初次会面:周瑜:“这么冷的天还扇扇子?”诸葛亮:“我需要时刻保持冷静...”(全场爆笑)...“这么多年,习惯了” 瑜:“既然诸兄懂乐律,何不与我共......
    2019-10-14 03:13:09
  • 不是每个人都那么完美,只是你没看到罢了
    不是每个人都那么完美,只是你没看到罢了
    1、中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。” 2、每次去吃砂锅,粉条下面都会有两个鹌鹑蛋,今天去吃找了半天没有,就急了说到:“我的蛋呢,我的那两个蛋呢?”就听到一阵狂笑,我一下子就......
    2019-10-14 01:52:06
  • 笑傲射雕
    1. 黄蓉:爹,你喜欢靖哥哥么? 黄药师:喜欢啊,简直是太喜欢了! 黄蓉:耶???!你喜欢他的哪点? 黄药师:我想在桃花岛上注册一个残联,梅超风是瞎子,陆乘风他们是瘸子,仆人都是聋哑?人。我苦心找了这么多年,一直就差一个傻子…… 2. 杨康:郭兄弟,我看你们的这对白雕不错,我花一千两银子,你们能不能......
    2019-10-14 01:45:12
  • 到底是我比较重要还是游戏比较重要
    “到底是我比较重要还是游戏比较重要?”“当然是你啊!”“那你为什么一直打游戏?”“因为舍不得打你啊!” ​...
    2019-10-14 01:38:11
  • 我在床上等你哦
    今天去医院打屁股针,护士小姐好漂亮!她叫我去病房里躺着,于是我说了句: “我在床上等你哦!”你们想不想知道我屁股被扎了几下……...
    2019-10-13 03:19:57
  • 上联:周立波、黄海波、吴秀波,一波三折
    上联:周立波、黄海波、吴秀波,一波三折下联:何盛东,柯震东、刘强东,东窗事发横批:随波东去...
    2019-10-13 03:15:25
  • 送屎
    儿子晚上老是磨牙,到医院检查,说要化验大便有没有虫。可儿子当时拉不出来,医生说别急,到家拉了再送来也行,但记住,必须一个小时内才有效。第二天早上,我拿着大便,急忙开车送医院,路上堵车,到医院就剩十分钟了。奔跑过程中撞了一个人,他骂道:你赶着投胎吗?我回了一句:不,我是去送屎!...
    2019-10-13 03:13:59
  • 精辟到噎死人的毒鸡汤,搞笑幽默,从头笑到尾!
    精辟到噎死人的毒鸡汤,搞笑幽默,从头笑到尾!
    1、朋友儿子起名叫“宸宇”,我想他儿子一定是五行缺钙,不然为什么名字里这么多宝盖头。 2、男子出门抢劫,女朋友叮嘱要戴口罩。 3、李白乘舟将欲行,忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战,输完船票输衣裳。 4、气温直飙,酷暑难耐!打个伞吧,一个大老爷们显得太娘,不打伞吧,流汗把人家妆都弄花了。 5、去买100......
    2019-10-13 03:11:23
  • 老板,有话直说
    去一家公司应聘,老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:老板,有话不如直说!老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司,不是我不想用你,只是你这简历上写着你这一年换了三家公司,离职原因不是公司倒闭就是老板跑路,我有点慌……...
    2019-10-13 03:11:14
  • 精辟到噎死人的毒鸡汤,搞笑幽默,从头笑到尾!
    精辟到噎死人的毒鸡汤,搞笑幽默,从头笑到尾!
    大力出差担心家中被盗,便在茶几上放了一百元钱和一纸条,上写:您别费神了,家里没钱,这钱是给您的零花钱,隔壁家的老公是发改委的,老婆是财政局的,有钱而且被偷还不敢报案。一周后出差回来,大力竞发现茶几上多了两万元,且有一纸条,上写:这是给您的信息费,请笑纳!...
    2019-10-14 04:25:14
  • 钠是什么
    化学课上…老师提问:“钠是什么?”同学面面相觑,鸦雀无声。这时化学老师有点发怒,便提高音量问道:“钠是什么?”突然间老师的电话响了:“那是一条神奇的天路诶...”从此,化学老师再也没有带手机上过课。...
    2019-10-14 04:16:04
  • 死肥宅,天天就知道家里蹲
    松鼠:“死肥宅,天天就知道家里蹲。”猫头鹰:“我靠,老子才下夜班好不好啊?”...
    2019-10-14 04:15:52
  • 精辟到噎死人的毒鸡汤,搞笑幽默,从头笑到尾!
    1、过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人过光棍节就行了! 2、同事A:啥时侯我们的工资能涨到每月5W块,生活就没这么多烦恼了! 同事B:你等白菜500块一斤的时候吧。 3、妹纸A:今天心血来潮,干了件特爷们的事,那个叫爽啊…… 妹纸B:你站着撒尿了? 4、你这满口飙脏话,是吸粪车炸了吗? 5、“你和你......
    2019-10-14 03:23:57
  • 送水的吗
    “你好,是送水的吗?”“是呀!”“能给我送桶水吗?”“女士,你看看现在是几点!你有见过大半夜1点多送水的吗?”“哎呀,我急呀!拜托,拜托!”“明白了!有认识的送水工吗? ”“4号大哥”...
    2019-10-14 03:16:36
  • 抢盐
    都别吵,我要宣布一件事,你们还记得2011年的时候抢盐么?今天!就在今天!!2018年10月25号就今天早上!!老子终于吃完了!...
    2019-10-14 03:08:22
  • 面对裸体女人
    面对裸体美女,不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察,笔者有很多的有趣发现,姑且归纳如下: 1、两眼发直型:此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙,见到美女如同见到外星人一般,当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆,脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑,此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做......
    2019-10-14 02:24:37
  • 白石灰除脚臭
    室友的脚出奇的臭,我听说白石灰除脚臭,就悄悄的往室友鞋里面撒了一些。还别说,晚上老室友回来,别说脚臭除了,连脚皮都没了。...
    2019-10-14 02:22:20
  • 《水浒》英雄性冷感
      水泊梁山,仿如GAY佬集中营。   《水浒》最好看的是人物。当然,说是一○八好汉,也不是位位写到足,其中部分面目模糊性格含糊。不过男人世界,直到今天仍“站得住”的角色,都很可观。   ——但,水浒众男,统统不爱女人。   没有一个,冲冠一怒为红颜;没有一个,英雄美人可歌可泣抵死缠绵;没有一个,为......
    2019-10-14 02:22:15
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
    @谷阿莫,一个台湾腔的男纸,喜欢讲故事,尤其喜欢通过简单精辟幽默的语言,把数个小时的电影高度概括成几分钟的短片。微博开通短短几天就已有几十万粉丝追捧。这位名不见经传的台湾小哥一股脑口述了至少13部中外影片。...
    2019-10-14 02:10:12
  • 起名
    甲:我想给我的狗取和你一样的名字,妈妈说这样具有侮辱性,她不同意。不过我还是给它起了这个名字。 乙:那你妈妈没骂你? 甲:当然骂了我一顿,还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。...
    2019-10-14 01:45:01
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
    1、我同学是儿子老师,一天回家,儿子说:“爸爸,老师今天说我有其父必有其子,是什么意思?” 我气不打一出来,张口就骂儿子:“你今天对老师耍流氓了?” 2、周末老妈洗完衣服后,就喊我说:“儿子,咱娘俩出去吃顿大餐吧!” 看到老妈也不易,累了一上午,我爽快的答应了。 点餐很丰盛,吃完我起身去付账,老妈一......
    2019-10-14 01:41:50
  • 你这指甲颜色真好看,哪做的?刚刚你关车门给夹的!
    你这指甲颜色真好看,哪做的?刚刚你关车门给夹的!
      1.今天弱弱的问了老公一句。我:老公,如果我丢了你会不会找我啊。老公:废话,谁家丢了100多斤肉不找啊。   2.昨天晚上跟朋友去饭店吃饭,吃完后有抽奖活动,当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声地念道:“哇!啤酒10斤!”然后,饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道:“是啤酒1听。”   3.......
    2019-10-14 01:38:01
  • 荷包蛋与牛排
    在衣索匹亚的一条马路上,一个荷包蛋正卖命地跑着,后面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。 忽然,荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。 「快跑!你不想活啦!」荷包蛋好心地劝牛排。? 「放心,他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。...
    2019-10-13 03:27:28
  • 才不跟你凑合着过,你没男人要,我可是有的!
    才不跟你凑合着过,你没男人要,我可是有的!
      1.寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没关,我帮你关了。”   2.有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。......
    2019-10-15 08:27:18
  • 我还有一条?
    九七年,几位朋友去深圳游世界之窗。中午,大家饥饿难捱,在泰国水乡吃快餐,每份快餐30元。服务生送餐后,大家都喊:这么贵,还这么少份量!其中一位起身对大家说:“你们吃,我去转转。”不一会儿,他回桌位,狼吞虎咽吃起来。突然,他大叫:“菜里有虫”。餐厅经理过来看后说:“对不起,给您换一份。”又一份快餐送来......
    2019-10-15 08:26:39
  • 父母们最担心的两件事情
    父母们最担心的两件事情: 儿子从网上下载了什么, 还有女儿上传了什么到网上。...
    2019-10-15 08:26:08
  • 还没说完
    塔布偷牛被抓,被反绑着手,挂着告示牌游街示众。 一个朋友正好路过,问他犯了什么罪,要捆绑着示众? 他愁眉苦脸地答道:“咳,时运不佳,才落到这地步。今天一早我在街上溜达,看到地上有条绳子,还挺长的,想着日后也许能派用场,就拾了起来,他们就说我偷东西了!” 朋友抱不平起来:“太不像话了,这么一点事怎么就......
    2019-10-15 08:24:08
  • 你是不是两点生的?是的啊,凌晨两点是丑时!
    你是不是两点生的?是的啊,凌晨两点是丑时!
      1.点老背了!前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,警察对我大吼,滚犊子,一个走道的跟着凑特么什么......
    2019-10-15 08:21:12
  • 代沟???鸿沟!!!
    有道小学语文填空题:”他( )牺牲生命,( )出卖组织。” 60后说应填“宁可…也不…”, 70后说应填“害怕…所以…”, 80后说应填“与其…不如…”, 90后说应填“宁可…也要…” , 看到00后填,他白白牺牲生命,忘了出卖组织……………… 这特么不是代沟,这是鸿沟!!!...
    2019-10-15 08:19:39
  • 两次冲动和两次后悔
    人的一生中至少要有两次冲动, 一次为奋不顾身的爱情, 一次为说走就走的旅行。 人的一生中也至少要有两次后悔, 一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕, 一次为说走就走的旅行而赶上春运。...
    2019-10-15 08:18:15
  • 太有才的民间招牌
    禽始皇—— 卖烧鸡的。 焊武帝——搞电焊的。 糖太宗——卖冰糖葫芦的。 容馍馍——卖馒头的。 卤智深——卖卤肉的。 攀金莲——卖门帘的。 喜门庆——搞婚庆的。 史进 ——卖伟哥的。...
    2019-10-15 08:17:25
  • 同样是女人为什么女朋友好哄?因为岳母已经上过当了!
    同样是女人为什么女朋友好哄?因为岳母已经上过当了!
      1、小时候老被人占便宜还不知道…村里有一个吊毛欺我年幼无知,有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹,我当然要问为什么?他说他肚子会痛,然后我就突然叫了他一声,于是他马上就捂着肚子做痛苦状,后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫,直到被我亲爹一脚踹到地上…   2、老哥成天说要辞职,理由如下......
    2019-10-15 08:15:03
  • 有个朋友精细呵护把蚕养大了,没想到第二天就晒出了油炸蚕蛹!
    有个朋友精细呵护把蚕养大了,没想到第二天就晒出了油炸蚕蛹!
      1.她趴在桌子上调笑的问同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班女生的名字都念完了,他却都摇头。她问:“都念完了,你怎么都摇头啊?”他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会,害羞的......
    2019-10-15 08:13:33
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
    @谷阿莫,一个台湾腔的男纸,喜欢讲故事,尤其喜欢通过简单精辟幽默的语言,把数个小时的电影高度概括成几分钟的短片。微博开通短短几天就已有几十万粉丝追捧。...
    2019-10-15 08:13:07
  • 你见过哪些碉堡的神回复?
    闺蜜:我买了一个山地车骑行三个月了怎么体重没有减去多少啊?我:可能是你用的方法不对吧,你扛着山地车跑步试试。...
    2019-10-15 08:12:07
  • 中国没好球员了?
    伊拉克教练惊闻郑智已38岁:天啦噜!中国没好球员了?神回复:伊拉克主帅:中国没好球员了?中国足协:有?还是没有啊?伊朗主帅:这个可以有。中国球迷:这个真没有!...
    2019-10-14 04:25:35
  • 医生问大师
    医生问大师:“大师,我夜班多,压力大,没有休息,不能顾家,待遇又低,房子也是按揭,职称晋升遥遥无期,您说我该怎么办?” 禅师右手拍左胸,笑而不语。 医生顿悟:“您是说不要抱怨,勿说多做,手是用来养家糊口的工具,心像大师一样澄澈,本来无一物,何处染尘埃,最终要问心无愧对吗?” 禅师摇了摇头说:“我......
    2019-10-14 04:25:16
  • 才不跟你凑合着过,你没男人要,我可是有的!
    才不跟你凑合着过,你没男人要,我可是有的!
      1.寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没关,我帮你关了。”   2.有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。......
    2019-10-15 08:27:18
  • 我还有一条?
    九七年,几位朋友去深圳游世界之窗。中午,大家饥饿难捱,在泰国水乡吃快餐,每份快餐30元。服务生送餐后,大家都喊:这么贵,还这么少份量!其中一位起身对大家说:“你们吃,我去转转。”不一会儿,他回桌位,狼吞虎咽吃起来。突然,他大叫:“菜里有虫”。餐厅经理过来看后说:“对不起,给您换一份。”又一份快餐送来......
    2019-10-15 08:26:39
  • 父母们最担心的两件事情
    父母们最担心的两件事情: 儿子从网上下载了什么, 还有女儿上传了什么到网上。...
    2019-10-15 08:26:08
  • 还没说完
    塔布偷牛被抓,被反绑着手,挂着告示牌游街示众。 一个朋友正好路过,问他犯了什么罪,要捆绑着示众? 他愁眉苦脸地答道:“咳,时运不佳,才落到这地步。今天一早我在街上溜达,看到地上有条绳子,还挺长的,想着日后也许能派用场,就拾了起来,他们就说我偷东西了!” 朋友抱不平起来:“太不像话了,这么一点事怎么就......
    2019-10-15 08:24:08
  • 你是不是两点生的?是的啊,凌晨两点是丑时!
    你是不是两点生的?是的啊,凌晨两点是丑时!
      1.点老背了!前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,警察对我大吼,滚犊子,一个走道的跟着凑特么什么......
    2019-10-15 08:21:12
  • 代沟???鸿沟!!!
    有道小学语文填空题:”他( )牺牲生命,( )出卖组织。” 60后说应填“宁可…也不…”, 70后说应填“害怕…所以…”, 80后说应填“与其…不如…”, 90后说应填“宁可…也要…” , 看到00后填,他白白牺牲生命,忘了出卖组织……………… 这特么不是代沟,这是鸿沟!!!...
    2019-10-15 08:19:39
  • 两次冲动和两次后悔
    人的一生中至少要有两次冲动, 一次为奋不顾身的爱情, 一次为说走就走的旅行。 人的一生中也至少要有两次后悔, 一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕, 一次为说走就走的旅行而赶上春运。...
    2019-10-15 08:18:15
  • 太有才的民间招牌
    禽始皇—— 卖烧鸡的。 焊武帝——搞电焊的。 糖太宗——卖冰糖葫芦的。 容馍馍——卖馒头的。 卤智深——卖卤肉的。 攀金莲——卖门帘的。 喜门庆——搞婚庆的。 史进 ——卖伟哥的。...
    2019-10-15 08:17:25
  • 同样是女人为什么女朋友好哄?因为岳母已经上过当了!
    同样是女人为什么女朋友好哄?因为岳母已经上过当了!
      1、小时候老被人占便宜还不知道…村里有一个吊毛欺我年幼无知,有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹,我当然要问为什么?他说他肚子会痛,然后我就突然叫了他一声,于是他马上就捂着肚子做痛苦状,后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫,直到被我亲爹一脚踹到地上…   2、老哥成天说要辞职,理由如下......
    2019-10-15 08:15:03
  • 有个朋友精细呵护把蚕养大了,没想到第二天就晒出了油炸蚕蛹!
    有个朋友精细呵护把蚕养大了,没想到第二天就晒出了油炸蚕蛹!
      1.她趴在桌子上调笑的问同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班女生的名字都念完了,他却都摇头。她问:“都念完了,你怎么都摇头啊?”他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会,害羞的......
    2019-10-15 08:13:33
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
    @谷阿莫,一个台湾腔的男纸,喜欢讲故事,尤其喜欢通过简单精辟幽默的语言,把数个小时的电影高度概括成几分钟的短片。微博开通短短几天就已有几十万粉丝追捧。...
    2019-10-15 08:13:07
  • 你见过哪些碉堡的神回复?
    闺蜜:我买了一个山地车骑行三个月了怎么体重没有减去多少啊?我:可能是你用的方法不对吧,你扛着山地车跑步试试。...
    2019-10-15 08:12:07
  • 中国没好球员了?
    伊拉克教练惊闻郑智已38岁:天啦噜!中国没好球员了?神回复:伊拉克主帅:中国没好球员了?中国足协:有?还是没有啊?伊朗主帅:这个可以有。中国球迷:这个真没有!...
    2019-10-14 04:25:35
  • 医生问大师
    医生问大师:“大师,我夜班多,压力大,没有休息,不能顾家,待遇又低,房子也是按揭,职称晋升遥遥无期,您说我该怎么办?” 禅师右手拍左胸,笑而不语。 医生顿悟:“您是说不要抱怨,勿说多做,手是用来养家糊口的工具,心像大师一样澄澈,本来无一物,何处染尘埃,最终要问心无愧对吗?” 禅师摇了摇头说:“我......
    2019-10-14 04:25:16